I want to leave far

planes y planes
llegan , van, armo y desarmo
desecho cosas para que funcionen otras
optimista, pesimista, el pasado, el futuro, miedo y avaricia
segundo intendo..
planes y mas planes
ninguno me convence, ninguno me resulta ...cansada
quizas quero todo pero ya no quiero nada!

si no lloraramos no valorariamos las risas...

Tantas cosas que contar, son anécdotas ahora… no me arrepiento de las cosas hechas pero si de la forma en que las hice y arrepentirse es tan valido para no volver a errar. Quisiera anticipar las intenciones, frase que leí y me descifro en un instante todos aquellos reproches que acumulo de mí, pues si pudiera anticiparme probablemente podría cambiar el rumbo de algunas cosas o protegerme de “ellos”, aah resignación a que no tengo ese sexto sentido y que me siga engañando mi desarrollada ingenuidad,tal vez irnos al polo opuesto y desconfiar de quien se me acerque? no se que es menos dañino. Seguiré siendo yo aunque me cuesten algunas lagrimas pero creo que tonta no me aran mas al menos no por el mismo dilema . Me quedan tantas cosas mas por descubrir, aprender , querer y despreciar que a pesar de todo me siento mas segura del espacio, y lo mas obvio es que me equivoque muchas veces de aquí a lo que avance, pero sabré enfrentarlas sin miedo ni caer en lo absurdo de auto compadecerme ni mucho menos victimización porque entendi ke todo se trata de causa y efecto y mejor buscar soluciones, adelantar el paso sin pasar por alto lo que ocurrido.
aprendiendo!!

bloblo

A veces
................(la peino mode on xD)

A veces, otras tantas, pero pocas, me dejo llevar por la simplicidad de las cosas breves que suelen ser eternas, de vez en cuando, me acurruco en mí misma, en mi regazo y me cuido de no sé que cosas.
Muchas veces he lastimado. Muchas veces me he arrepentido. Pero después ya nada vale, cuando el daño es irreparable… Entonces me mata la culpa. Muchas otras veces me han dañado y es ahì donde el rencor me vuelve mas fria.
Cuánto más vale pensar antes, cosa difícil sí, pero necesaria. Me he dejado llevar por impulsos, no he escuchado lo que me decían, es que a veces duele tanto lo que te dicen y más cuando tienen razón, que de una forma poco prudente prefiero pasar por alto las advertencia.
Me gusta desprenderme de mi egoísmo de vez en cuando. Me gusta creer que mis ideas locas van a cambiar al mundo. Pero es imposible lograrlo cuando mi propio mundo está en peligro. Ahí es cuando mi imaginacion ase lo suyo y me envuelve en sueños un tanto utopicos que por algo no dejaran de ser solo eso.. sueños. Pero aún esas ganas en demasìa, muchas veces no sé que hacer para demostrarlas ni que cause algun efecto en las cosas emprendidas.
El terror a decepcionarlos, a alejarlos, a que vean en mí la patética y verdadera persona que soy. A veces el amor no es suficiente porque a veces o casi siempre damos creyendo que es lo mejor y no logramos llegar, entonces asoma la soledad. Todos los días aprendo algo nuevo. Todos los días se me entremezclan el optimismo y el pesimismo como en una batalla y no sé cuál gana, y en donde los egos forman parte del espectador.
Por lo general el miedo me paraliza y quedo estática ante los que mas deseo, darles toda mi energía, mi dinámica, lo bueno y lo positivo. Cuesta, cuesta mucho y eso me frustra. Entonces me aíslo pensando que no es bueno que este con ellos, los que amo. Pero creo que eso es cobardía. La vida puede ser tan simple o complicada como queramos, solo tomemos desiciones, buenas o malas la cosa es movernos.
Pero no depende sólo de una persona, los que están con nosotros, no siempre aceptan lo que somos. Y muchas veces tampoco nos gusta como son, pero no queriendo lastimar los aceptamos así. Y esa es la parte más difícil y la más loable aceptar sin querer cambiar la esencia pura de que sean como son. Ser felices en esa simplicidad de que cada uno sea libre en su espacio siempre y cuando no atropellen el de uno.
Compartir con las diferencias que nos hacen únicos, amarnos con el respeto y la belleza de descubrir en la otra, otra persona diferente, única y especial. A veces me cuesta, trato de superarme día a día, pero parece que eso es mas dificl para mi . pero vale el esfuerzo, supongo, vale la pena intentarlo, no juzgar, no criticar, no intentar cambiarlos.

A veces, me asusta la vida, la gente, los imprevistos, me enojo por las injusticias, por las descortesías, por los rencores, los abandonos y los olvidos... Olvidar no es bueno pero tampoco es bueno recordar siempre lo malo para martirizar al otro o a nosotros mismos. Estoy aprendiendo, sin libros ni maestros, sólo en el andar de esta vida, que me asalta con sus sorpresas algunas gratas otras no tanto.
Pero… De eso se trata vivir